AP241
9 Julio 2004

ISSN 1666-4930

EDITORIAL
Viva la Pepa

FORO POLÍTICO
Ungüento Chino

FRASES FAMOSAS
Como Siempre, Hay Alguna

FORO CIENTÍFICO y TÉCNICO
Kill NASA!

LA LIBERTAD ES UN ASUNTO DIARIO
Policías Y Piqueteros

HUMOR
Acid Rain: Drama O Comedia En Un Acto

VIVA LA PEPA

Pepa tiene un camisón que baila con una danza
le hace chiquita la panza cuando aprieta el cinturón
ya no tiene ni un botón para apretar la barriga
tiene roto en la rodilla y en otro sitio peor.

El camisón de Pepa tiene historia
En La Habana ganó el premio mayor por su singularidad
No es de tela ni es de seda ni es un vestido imperial
Por la calle le hace un talle que le gritan al pasar

¡Que bonita se ve Pepa con su camisón!
Que bonita se ve Pepa con su camisón.
Paseando por la alameda y por el malecón
Que bonita se ve Pepa con su camisón.

(Buena Vista Social Club)

Feliz 9 de Julio a los argentinos que viven de su esfuerzo,
que privada y anónimamente contribuyen a desarrollar este país.

Si envía mail, todo lo que diga podrá ser usado en su favor,
y del resto de los lectores.

Gracias por leer ArgentinaPosta. La lectura de la próxima década.


Nestor Cirillo

FORO POLÍTICO

La Multi-polarización es ambas cosas, una especie de cambio de dirección del patrón internacional y un camino histórico suficientemente largo y tortuoso, su forma en desarrollo está en el proceso de evolución, esperando por más observación. (People's Daily Online -- AP 208)

UNGÜENTO CHINO

"Mo zhe shi tou guo he" (Cruza el río palpando la piedra que pisas)

La cultura china no es solamente milenaria, es esencialmente diferente a la nuestra desde su base filosófica religiosa, el famoso "pragmatismo chino" no es extraído de las artes manuales como cree la mayoría de los occidentales, es consecuencia de su interpretación de un universo mucho más suelto y relativo. Una concepción del universo extremadamente interesante, si la comparamos con esa especie de film de Walt Disney que parecen la mayoría de las interpretaciones religiosas occidentales. Cosa que descubrieron sensitivamente los pintores occidentales en los orígenes del cubismo del siglo pasado. No fue un invento chino, en realidad este pensamiento filosófico nació en la inconmensurable India, cuna de las religiones más sabias inventadas por el humano. (Nestor Cirillo)


Un país se administra por la rectitud,
una guerra se conduce con estrategia,
pero el mundo se gana por el no-actuar.
¿Cómo sé que esto es así?
Por lo siguiente:
A medida que aumentan las leyes limitando la acción de los hombres,
éstos se empobrecen.
Cuantos más implementos de bienestar tiene el pueblo,
más el estado se perturba.
Cuantos más artesanos ingeniosos hay,
más objetos extravagantes aparecen.
Cuantas más leyes y decretos se promulgan,
más ladrones y bandidos hay.
Por eso el Hombre Justo declara:
"No actúo
y el pueblo se transforma por sí mismo.
Amo la quietud
y el pueblo adoptará el orden.
No intervengo
y el pueblo se hace próspero por sí mismo.
No alimento deseos
y el pueblo se comportará honestamente”.
(Cap. LVII)

(Atribuido al Tao Te Ching, en Biblioteca-Archivo de Estudios Libertarios - www.libertario.org.ar/bael.html)

A principios de los 90s, Tim Clissold (el autor del libro "Mr. China"), un inglés que habla mandarín, fue empleado por un americano misterioso, un banquero de Wall Street conocido por su sobrenombre Pat (los del ambiente dicen que se trataba de Jack Perkowski) para que lo ayudara a crear un fondo de inversión (dicen que era Asimco) con el fin de invertir cientos de millones de dollars en Zhonghua (China). A diferencia de las joint-ventures tradicionales la idea era simplemente proveer dos cosas que seguramente Zhonghua necesitaba, capital y gerenciamiento, a cambio de una buena parte de los negocios locales.

Se sorprendieron al principio del ingenio de los gerentes chinos que Clissold y 'Pat' lograron seleccionar. Eran personas que, después de todo, solo unos pocos años antes habían comenzado a emerger de una larga noche de comunismo. Pero cuando se trataba de derivar fondos a negocios sin autorización, emitir cartas de crédito fraudulentas, armar compañías en falsa competencia con el propósito de extorsionar, manipular a los políticos locales y, cuando todo eso fallaba, armar cuidadosamente algunos actos de violencia, estos ex-comunistas eran tiburones altamente experimentados.

No es que los occidentales fueran lerdos, no había demasiado personal con experiencia en los negocios privados en un país que era todavía casi monolítico. Pero tal vez fueron ingenuos, al estimar hasta que punto, las Cortes legales y sus variados órganos gubernamentales iban a querer o poder ayudarlos, en caso de conflicto.

"Mr China" relata en forma muy amena los dolores de cabeza que cualquier hombre de negocios se encuentra cuando vive en la ruta, contratiempos que se multiplican por varias veces cuando sucede que estas rutas están en la Zhonghua rural, encaminándose hacia las altas colinas donde Mao escondía sus fabricas de los rusos, después del rompimiento con Rossiya. Hay interminables bailes al son de la versión china de "Only you" con empleados avergonzados en salones de baile congelados. Y los banquetes obligatorios con especialidades locales tales como pulmones de vaca, cabezas de bueyes, orejas de conejos hervidas, tortuga a la cacerola, ratas, y un pene completo de ciervo.

Clissold deja traslucir su amor por Zhonghua (China) y su gente, cuya extraordinaria vitalidad recién empieza a ser desplegada. Claro que se cometieron enormes errores y se perdieron cientos de millones. Es verdad que el sector Bancario chino es un despelote de proporciones astronómicas. Y sí, las joint-ventures no fueron nunca la mejor manera de hacerlo. En los tiempos actuales las empresas extranjeras andan mucho mejor siendo los únicos dueños, aunque en aquella época no había esa posibilidad.

Pero se han logrado cosas sorprendentes. La ciudad de Shangai ha sido totalmente transformada, y el desarrollo se ha desparramado a una velocidad sorprendente a lo largo del río Yangzi , una región que tiene tal vez 300 millones de personas. Otros 100 millones viven en la explosiva región de Guandong, en el sur. La Bolsa de Acciones de Shangai y Shenzhen están movilizando capital con una eficiencia nunca vista antes en Zhonghua. Aun en la horrible pobreza de Shanxi, dice el autor, el cambio comienza.

Es una historia para aquellos que gozan con los problemas de los demás, con el Schadenfreude como se le dice, pero a su vez es una lección de utilidad para todos aquellos que creen que es fácil invertir en los mercados nuevos.

Una 'historia' con 900 millones de pobres, analfabetos, a quienes se les niega pasaporte. Mientras tanto, el inefable presidente que hemos conseguido, después de escaparle a reuniones con el presidente chileno 'por razones de salud' y otras en provincias, cogió la goleta y atravesó siete mares hasta la China donde pensaba conseguir té y otras especias, como el antiguo mandato de Colon cuyo viaje quedo trunco, dicen que por estas tierras inesperadas. Allá partió con 200 y tantos plebeyos y primera dama a "hacer la China". Quienes no logramos cumplir con propios y vecinos, ahora vamos a conquistar allende los mares.

Pero, en fin, los viajes por el mundo son el premio por haber llegado arriba. Es una necesidad casi pajuerana de presidentes provincianos, es cierto que casi no nos quedan lugares a donde ir y ser bien recibidos, sino tal vez la ex-Cochinchina. Menem fue a Siria, no porque les vendiéramos mucho sino porque de allí eran sus antepasados. De la Rua fue a tirarse a los pies del Rey de España a las pocas horas de haber asumido, porque su señora tenía pretensiones de realeza. Duhalde fue a Europa apurado porque se le acababa la corta presidencia y allí descubrió que el mundo había evolucionado desde la fundación de la iglesia romana en el año cero, según nuestra arbitraria cuenta del tiempo.

Claro que podemos vender algo, siempre algo se vende cuando se anda vendiendo. Sucede que no creemos que mister K sea el mejor indicado, puesto que no produce nada, sino que logra su dinero esquilmando a los nacionales. Los rústicos, que ignoran los eufemismos lo explican todo: "Para mí la propiedad privada no significa nada" dijo el jefe piquetero Castels...que mueve muchos miles de personas con la anuencia del gobierno, por esta puerta o por la otra.

Mejor sería que Kirchner apoyara a las empresas aquí, y dejara los negocios a los empresarios.

¿A que van las autoridades a Zhonghua? ¿A mostrarles como matar de hambre al pueblo mientras vedemos la soja? Eso ya lo saben los jerarcas comunistas desde hace decenios. Nosotros usamos martillos chinos, tal vez hechos con el hambre de los chinos, para golpear el frente de los Bancos que robaron nuestros dineros, alentados por el gobierno argentino.

Tampoco Mr K es tan buen comprador, puesto que la veta lavagnista es la que cerró casi todas las importaciones de productos chinos baratos que llegaban al pueblo, esos productos que los golfos pretendiendo gobernar nuestras vidas, dicen que son baratijas inservibles.

Si yo fuera chino diría: "véndele soja a los brasileros, dado que a ellos les compras ahora las baratijas". Pero como ya hay demasiados chinos, no lo seré, sobre todo porque en Zhonghua, queman libros (AP 121), 'reeducan' a los periodistas que critican al gobierno (AP183), meten presos a quienes hablan del gobierno por internet; en Junio 2002 más de 1940 cybercafés fueron cerrados por violar la censura interneteana. (AP205) Y los presos la pasan MUY mal.

Dicen que los chinos saben mucho y lo que no saben lo copian. Es verdad, ya aprendieron de los Europeos a decir que la soja 'está manchada con la saliva del pato almizclero' y por lo tanto no pueden pagar el precio pactado. "Y llévatelo de vuelta macho" Vaya socio, eso dicen que le dijeron al Lula, y eso que el Lula es al menos tornero. ¿Qué le dirán a Mr. K, que es pingüino? ¡No sea que se lo coman! Porque los chinos comen toda clase de bichos.

Los gobiernos chino y argentino comparten un interés común: los fuegos artificiales. Pero a veces esos juegos se vuelven peligrosos, los chinos están pidiendo colaboración en tecnología nuclear, y ellos usan esa tecnología para propulsar cohetes. Es bueno intentar nuevos caminos, pero también es necesario que los argentinos tengamos claro donde nos estamos metiendo, a ver si alguna vez aprendemos a no ir corriendo detrás de los problemas, mientras inventamos excusas que nadie cree, salvo nosotros mismos. Ejemplo: La deuda externa: y ahora poniendo estaba la gansa.

En lugar de ello, estratégicamente hablando, ¿por qué no ir por la hipótesis de máxima en nuestra región?: Unirnos con chilenos y otros en una región rica, geográficamente inexpugnable, científica y tecnológicamente dirigida, comerciando en igualdad con todos los pueblos. Una región políticamente independiente donde la libertad sea fundamento de un progreso sin precedentes.

Claro que también una inmigración china masiva lograría sin duda cambiar nuestra mentalidad colonial. Será realmente interesante de ver. Como una galaxia absorbiendo un glóbulo cercano.

Nestor Cirillo

Léxico arg. Pajuerana: rustica, campestre. Poniendo estaba la gansa: poniendo el dinero, pagando.

"El FMI es lo que sucede, cuando ponemos los Bancos en manos de políticos y burócratas estatales."

Bandera a cuadros para Alberto Abad al frente de la AFIP !!! llegó a las 500 millas de Le Mans, perdón a las 500 resoluciones generales. Ello ocurrió con la RG 1699/2004, de reglamentación del MONOTRIBUTO KIRCHNER. Su primera resolución fue la 1200, del 09 de enero de 2002. Casi 30 meses, lo cual daría un promedio aproximado de 16,67 resoluciones generales por mes. Lo felicitamos por la capacidad de análisis y atención que habrá volcado antes de firmar todas y cada una de ellas...

FORO CIENTÍFICO Y TÉCNICO

To whatever extent we were ever at the mercy of our genes and biological evolution, we no longer are. Instead our genes are now at the mercy of our brains. (Daniel Dennett)

Kill NASA!

Uno de las perplejidades es la desviación del principios contenida en el apoyo a NASA por quienes aman la libertad. Aunque la agencia espacial de USA es claramente una intrusión en lo que debería ser una tarea del mercado libre, y una pomposa burocracia para desechar, es común escuchar a gente orientada hacia la libertad sugiriendo que se deriven fondos destinados a los militares (que al menos es una actividad definida por la Constitución) hacia la NASA. O que fondos de la Reserva Nacional de Helio (en lo cual todos están de acuerdo, desde que el Ejercito no usa más aeróstatos) sean derivados a la NASA.

Yo mismo también he sido culpable de tener una suave consideración con la NASA, pensado que debería ser el último organismo en irse, aunque siempre he sostenido que todos los fondos liberados, deben ser siempre retornados a los contribuyentes, no derivados a otros proyectos mascotas.

Ahora tengo una visión diferente: Cuanto más pronto podamos eliminar NASA, mejor para la exploración espacial. Y lo digo como un gran entusiasta del espacio. No arrojaría este barro si viera alguien que estuviera entregando cargas en órbita a tan poco como 1000 dollars la tonelada. Tal vez no la arrojaría si fuera en $5000 o $10.000 la tonelada. ¡Nadie quiere ver avanzar la exploración espacial más que yo! Y es por eso que quiero ver morir a la NASA.

La noción de que la NASA está, en alguna manera, ayudando a avanzar la causa de los viajes espaciales es simplemente una tontería, una contradicción de todo lo que sabemos verdadero, sobre los métodos, motivos y resultados de las empresas manejadas por el estado.

Recuerde las sabias palabras del ex Ministro de Gabinete de New Zealand, Morris McTigue: "Los Subsidios mantienen pobres a los campesinos" Se refería al hecho que mientras New Zealand subsidiaba a la cría de ovejas, los granjeros enfocaban sus esfuerzos en producir aquello que era subsidiado.

Los subsidios y otros servicios sociales generosos estaban quebrando al país, y los campesinos aun tenían problemas para subsistir. Cuando los subsidios fueron cortados, los campesinos salieron, hicieron un estudio de mercado y cambiaron su línea de productos para llegar al tope del mercado, y al final terminaron ganando más dinero que antes.

La moraleja es que si usted quiere que los negocios funcionen, hay que echar al estado fuera del camino. Y NASA es una agencia del estado, tiene que ser echada fuera del camino. Piénselo. Los propósitos e incentivos de la agencia han estado siempre alineados con las RRPP*, no con la exploración del espacio. Las misiones tripuladas a la luna fueron un colosal desperdicio de recursos que pudieron ser aplicados a algo práctico, como hacer realidad los satélites de comunicaciones, décadas antes de que lo fueran.

Pero ésa no era la idea, el único propósito del proyecto Apollo fue mostrarles a esos apestosos rusos quien era el jefe. Un efecto lateral desafortunado y tal vez no del todo casual, fue que logró una injustificada fe en el Estado. "El tío Sam puso un hombre en la luna, así que también puede ganar esta guerra contra la pobreza."

Para los estatistas, el proyecto Apollo resultó un éxito insospechado, uno de los mejores mamotretos que jamás hayan logrado. Para quienes aman la libertad y los entusiastas del espacio, fue un paso en la dirección equivocada, un antecedente tan repulsivamente caro, que puso al emprendimiento en la categoría de puerco que solamente un estado pomposo puede encarar.

De la misma manera, el trasbordador espacial nunca se ha acercado siquiera a lo que prometió, hacer que la entrega de carga en órbita sea barata. Todo lo que ha hecho es derivar la atención y los recursos, lejos de muchos diseños más económicos y prácticos que abundan, si es que alguien quisiera ocuparse de ellos.

Pero para que preocuparse, el autobús espacial de la NASA está haciendo viajes regulares, así que todos tendremos oportunidad de lograr un viaje pronto ¿verdad?

No aguante la respiración. El debacle de la estación espacial internacional, pone a todo este asunto a dormir, si es que hay alguna duda en alguna mente razonable. ¿Qué otra cosa podría hacer más claro que la insistencia de la NASA con socios que no pueden cumplir (los rusos), que su prioridad no es la exploración espacial, sino el juego político? ¡Es todo Relaciones Públicas!

Además, la NASA mientras se relaciona con otras agencias gubernamentales que no están sujetas a la disciplina del mercado, no es probable que obtenga los resultados prometidos en el asunto de la estación espacial, aunque consiga todo el dinero que pretende.

De acuerdo a un informe de la Oficina General de Contabilidad, los costos estimados por la NASA para la estación espacial NO incluyen todos los fondos relacionados con la operación de la estación. O en términos sencillos: ellos no saben lo que están haciendo.

Así que ahora la NASA está viendo venir cortes en el presupuesto, y muchos entusiastas del espacio, entre ellos algunos libertarios, están poniendo el grito en el cielo: "Llame HOY a su representante para que se oponga"

¿Recortes en el presupuesto? Yo digo: ¡cuando más cortes mejor! ¡Corten el presupuesto por completo. Saquen al Estado del espacio! Dejen que los empresarios lleguen allí primero y entonces ábranlo para todos nosotros. Yo confiaría en McDonald's y en Coca Cola para poner restaurantes seguros en el espacio (sus abogados de responsabilidad civil se asegurarían de eso), mucho más de lo yo confiaría jamás en la NASA, para hacerlo.

¿Nadie recuerda cuando Dick Feinman le preguntó a la comisión sobre el desastre del Challenger, cómo el material del O-ring respondería al frío? Los burócratas miraban a la nada y dijeron que eso tendría que ser estudiado, así que Feinman metió un O-ring (sello de anillo de goma) en un vaso de agua con hielo allí en la mesa, y les demostró que perdía la propiedad de volver a su estado original si se lo estiraba, cuando estaba frío. ¿Por que alguien en el mundo quiere confiar en la NASA para algo importante?

Pero la industria privada no cree en el desarrollo del espacio, protestan algunos ¿qué pasa si ninguno quiere pagar la cuenta?

Bueno, si ello es así, la primera respuesta sería: "Entonces ¿con qué autoridad moral te arrogas el derecho de forzar a nadie a pagar proyectos en los que nadie cree?"

La segunda respuesta es que ello simplemente no es así. La NASA, enfrentada con la dura realidad de los cortes de presupuesto, ha comenzado a buscar seriamente a socios comerciales, y los está encontrando. Varias compañías ya han firmado por ejemplo para apoyar el mamotreto.....perdón, quise decir la estación espacial.

Pero mejor aun, ya sea por los ruidos recientes para animar a las empresas, o porque NASA está casi congelada en el desarrollo del proyecto, la agencia espacial está comenzando a tener competencia, y no solamente de otras agencias del gobierno. Considere los siguientes anuncios hechos a fines del año pasado por una compañía llamada SpaceDev:

SpaceDev ofrecerá misiones comerciales a la Luna y Marte a precios significativamente menores a los costos actuales del gobierno. "Estamos actualmente ofreciendo entregar pequeñas cargas en trayectorias de entrada a Marte por un precio fijo de alrededor de U$S 24 millones" El CEO de SpaceDev, Jim Benson dijo "El precio estimado por NASA para una misión similar es significativamente mayor, tal vez el doble."

Hasta aquí el artículo: "Kill NASA!" de Don Tiggre, de al menos un año de antigüedad, publicado en "The Price of Liberty", con nuestra traducción y resumen.

En todo caso, algunas de nuestras investigaciones posteriores encontraron que Jim Benson está sospechado de hacer algunos negocios no demasiados claros con otras agencias del gobierno Americano y por ello no lo habíamos publicado antes.

Pero hace unos pocos días hemos visto finalmente el primer vuelo espacial privado, bastante modesto, por parte de otra compañía: "Scaled Composites" fundada por el popular Burt Rutan, destacado innovador de la aviación , parece que esta compañía cuenta con el apoyo financiero de otra llamada "Vulcan Ventures" que, se dice, pertenece a Bill Gates.

La NASA parece no preocuparse demasiado por estos intentos privados, y a fines de marzo anunció la prueba exitosa (en atmósfera) de un avión no tripulado, el X-43A con un motor scramjet de hidrógeno, que superó brevemente match 7, unos 8.000 kilómetros por hora, luego de separarse de un cohete portador Pegasus ¡mientras volaban a match 5!. Se cree que el scramjet es la tecnología que se impondrá en el futuro. A 8.000 Kph la fricción derrite aleaciones de níquel.

Nestor Cirillo

Si se interesa por la aviación y el espacio visite http://tonytalkstech.com/category/aeronautics/. (inglés) donde se anunciaba este vuelo espacial privado, ya en Septiembre de 2003.

(*) Relaciones Públicas

LIBERTAD,
ÉSA ES LA CUESTIÓN

"Pocas reglas que se cumplen es libertad, exceso de reglas que se ignoran es caos; parece lo mismo pero no lo es" (Nestor Cirillo-AP233)

POLICÍAS Y PIQUETEROS

Algunas cosas se han dicho en esta revista repetidas veces, y parecen no haberse dicho lo suficiente. En verdad no siempre se dice lo mismo, sino que las mismas ideas evolucionan de acuerdo a la actualidad política, a veces se degradan y a veces remontan vuelo. Agreguemos que algunas ideas originales y otras retransmitidas por AP las han tomado algunas organizaciones populares y gubernamentales. Tal es el caso de la elección directa del Jefe de Policía que fuera original de AP, dado que en USA (donde tomamos muchas ideas) no se estila. Otras ideas han sido tomadas por el grupo Blumberg y también por el Piquetero d'Elia. (Ambos 'convenientemente' enfrentados).

Esas ideas sueltas tienen un valor relativo, a veces negativo. Por ejemplo, la elección directa por el Pueblo, del Jefe de Policía, según lo que ha trascendido, estará mezclada con las elecciones municipales, o sea, cada candidato a intendente llevaría su candidato a Jefe de Policía. Eso no sirve para nada más que armar una trenza de la política local con la delincuencia. Y cargarle la cuenta de los gastos al gobierno municipal, por algo muchos intendentes se opusieron.

La idea original aquí propuesta, es que el Jefe de Policía debe ser INDEPENDIENTE de la trenza política. La propuesta libertaria, ---junto con el escenario de una ADMINISTRACIÓN GRANDEMENTE REDUCIDA--- hablaba de una relación directa del Pueblo con el Jefe de Policía, y éste debería responder al Pueblo, en elecciones que podrían ser cada tres años. De la misma manera el sueldo del jefe debería estar pagado por el mismo Pueblo VOLUNTARIAMENTE, a través de un auditor externo que publicara todos los números.

Esta Policía entiende en asuntos de delincuencia local, luego estarían los niveles provinciales y federales. Para comenzar, el resto de los policías cobraría su sueldo como hasta ahora, para ir -popularizando- lentamente hacia abajo toda la organización policial local. La Policía local sería entonces una especie de ONG, dependiente del Pueblo, que se dedicaría a resolver los casos criminales y entregarlos al Poder Judicial. Ese esquema serviría de base para correr el modelo, una vez experimentado suficientemente, hacia arriba a niveles provinciales y nacionales.

La visión libertaria SIEMPRE tiende a que el Pueblo se haga responsable de sus problemas y APRENDA a resolverlos, aun a costa de errores. La concepción colonial de que la Policía es un ente opuesto y separado del Pueblo debe ser superada. Y la única manera es que el Pueblo asuma que la única Policía posible es la que representa su propio BIEN.

Para ello Policía y Pueblo deben ser la misma cosa: un orden en el que todos estamos dispuestos a ceder algo de nuestra libertad, en aras de la eficiencia colectiva.

¿Cuánto estamos dispuestos a ceder? Eso es algo que dilucidaremos dinámicamente mediante las elecciones periódicas de distintos jefes de Policía que representen distintas ideas, más libertarias o más restrictivas, hasta que logremos cierta correlación con la evolución propia de la sociedad. Las leyes escritas serán revestidas entonces del tejido vivo de los usos y costumbres locales, acéptelas, proteste, o emigre si no está de acuerdo. Son las leyes de la política evolutiva.

Obviamente, este esquema no le agrada al poder establecido (ni a otros privilegiados perezosos), porque pierden fuerzas paulatinamente, y además deberán someterse a la ley "como cualquier hijo de vecino". Esta visión de las cosas, relativamente simple, sirve como modelo para que usted extienda la misma propuesta para todas las actividades públicas de su país.

La visión libertaria es simple, pero da ciertos escalofríos, estamos tan condicionados a que otros aparenten resolver nuestros problemas, mientras practicamos el deporte de la queja; que nos han convencido profundamente de que solos, seríamos incapaces. Pero la experiencia cotidiana demuestra que estamos capacitados para resolver solidariamente nuestros problemas, Y ADEMÁS lo hacemos mejor y sin contar con los recursos cuantiosos que acumuló (esquilmándonos) la trenza burócrata del estado.

Recuerde nuestra letanía: "Tu dinero, mejor en tu bolsillo"* Cuando llegue el momento de usarlo para cosas solidarias, será su decisión y la de otros. No es una novedad, se hace permanentemente, pero si no estuviera empobrecido por quienes lo explotan desde el estado, y si supiera que solo depende de usted, seguramente lo haría más a menudo.

No se deje apabullar por la responsabilidad, no significa que usted deberá convertirse en un experto en todo, gratis. Tenemos en el Pueblo expertos en todas las disciplinas, y energías impresionantes, solo estamos exponiendo de que manera canalizar estas energías en forma más eficiente y justa. La libertad es más eficiente, observe la naturaleza: no hay un 'administrador' de la naturaleza, aunque han tratado de convencernos de que sí lo hay, es llamativo ¿no?

Nestor Cirillo

(*) En este caso, como en muchos otros, el "tu" es más preciso que el "su", o bien habría que decir, como hacen algunos centroamericanos, "el suyo de usted", para que no haya confusiones.

PD: Anécdota: mientras escribía esta nota, a pleno día de hoy 14 hs, la policía corría por los techos de mi propiedad a un joven ladrón que había arrancado una chapa del techo de un galpón y había preparado varias bultos para llevárselos. A punto estuvo el ladrón de ligarse una bala.

HUMOR

Aquello es el humor de esto. (William Shakespeare)

ACID RAIN

DRAMA O COMEDIA EN UN ACTO

Media hora de trabajo en un día cualquiera de un Contador
Por Miguel A. Morra

- Señor: Buenas, vine a ver al Contador --

- Secretaria: Documentos por favor --

- Señor: No entiendo, vine a ver al Contador --

- Secretaria: ¿Se niega a darme información? --

- Señor: (asustado) No, no para nada, pero sólo vine a ver al Contador --

(La Secretaria llama al Contador).

- Contador: Pase. Pero debe darme el documento sino debo denunciarlo por ser un posible actor de actividades sospechosas --

- Señor: Yo solo vine a consultarlo y tal vez me convierta en su cliente --

- Contador: (desesperado mira alrededor como si hubiera algún espía y grita) ¡No, no Ud. no es mi cliente, en absoluto! ¡Yo no lo conozco! --

- Señor: Dije que podría llegar a serlo, cálmese. (Murmura) Fulano debe estar más loco que éste al enviarme aquí --

- Contador: (más tranquilo)¿ Qué? ¿Lo manda Fulano? --

- Señor: Si, si claro, es que no me dejó hablarle --

- Contador: Siendo así, sólo deme el documento --

(El Señor resignado, le entrega el documento. El Contador le saca fotocopias y entra a Internet.)

- Contador: Debo verificar que usted no sea un terrorista internacional --

- Señor: ¿Perdón? ¿Ud. es el Contador? Yo sólo quiero que me asesore sobre un tema impositivo --

- Contador: Espere que le estoy sacando un Veraz --

- Señor: Mire, ¿podríamos ir hablando sobre la cuestión? --

- Contador: ¿Cuánto vendió el año pasado? --

- Señor: (asombrado) Nada. --

- Contador: Si este año vende algo, debo denunciarlo --

- Señor: Pero viví con una indemnización de 50.000 pesos --

- Contador: ¡Lo sabía! Ud. es un terrorista --

(El Contador toma una píldora de un frasco y la traga.)

- Señor: Mire, mejor cálmese yo solo quiero inscribirme en el Monotributo --

- Contador: (más tranquilo) ¿Monotributo? --

- Señor: Sí, ese impuesto simple, el que es un impuesto solo --

- Contador: Si es así, no creo que haya problema. Lléneme el cuestionario con 38 preguntas, y le explico el régimen --

- Señor: (resignado llena un formulario que lleva por titulo 'Guía de Transacciones Inusuales o Sospechosas') ¿Con la inscripción en el Monotributo ya puedo empezar a trabajar? --

- Contador: Bueno, no. Además se debe inscribir en Ingresos Brutos, liquidar Bienes Personales, y si va a tener empleados, debe inscribirse como empleador --

- Señor: No, empleados por ahora no y no tengo bienes --

- Contador: Si me lo declara bajo juramento no hay problema, no quiero hacer una asociación ilícita con Usted --

- Señor: Yo solo quiero inscribirme como monotributista, le pago sus honorarios por la inscripción y le juro que no me ve más --

- Contador: Siendo así, puedo hacer una excepción. Tráigame una lista de precios, las dimensiones de su local y los consumos de energía --

- Señor: (lo mira asombrado) Pero yo solo quiero inscribirme en Monotributo. Bueno, y ahora en Ingresos Brutos --

- Contador: Justamente --

- Señor: Todavía no tengo nada de eso --

- Contador: (pensativo) Bueno, podríamos incluirlo en la categoría mínima y cada cuatro meses lo recategorizamos --

- Señor: (agotado, gritando) ¡Está bien, inscríbame ya, tengo que empezar a trabajar! --

(El Contador toma otra pastilla.)

- Contador: No puedo --

(El Señor le quita una pastilla y también se la toma.)

- Señor: ¿Ahora que pasa? ¿Por qué no puede? --

- Contador: No sabemos como hacerlo, todavía estamos esperando la reglamentación --

- Señor: (ofuscado) No entiendo nada ¿Está seguro que usted es Contador? ¿Tengo otras opciones? --

- Contador: Sí...., puede ser Responsable Inscripto --

- Señor: ¿Y cómo funciona eso? --

- Contador: A usted le facturan el crédito fiscal y lo resta del débito fiscal. Ingresa la diferencia --

- Señor: ¿Eso es todo? --

(El Contador toma otra pastilla)

- Señor: Ya tomó dos --

- Contador: ¿De las verdes o las rojas? --

- Señor: Una de cada una --

- Contador: Ah, entonces está bien, una es miorrelajante la otra es un antidepresivo, me falta el ansiolítico. La verde me la recomendaron cuando me recibí y la roja cuando me separé --

- Señor: (intenta cambiar de tema) ¿Está separado? --

- Contador: Si, mi mujer me dejó porque trabajaba mucho y ahora tengo que trabajar el doble para pasarle alimentos y ahora está contenta porque trabajo mucho --

- Señor: (no sabe que hacer y prende un cigarrillo): Perdón ¿Se puede fumar? --

- Contador: Sí, claro yo fumo. Lo había dejado con la RG 1 allí por el 97 y lo retomé con la RG 100 . (numeración rara ya que en el medio hay más 5.000 resoluciones) --

- Señor: (desconcertado) Perdón, me decía del Responsable Inscripto. ¿Me inscribo en IVA y ya está? --

- Contador: Bueno no, también le corresponde autónomos, ganancias, ganancia mínima presunta, debe actuar como agente de retención, como agente de información, ingresos brutos también, tasa de seguridad e higiene, declaraciones juradas anuales. Tiene que instalar el Siap, bajar los aplicativos, rogar que funcionen, tener cuidado con los virus, los spyware, poner un firewall, hacer presentaciones por internet, le conviene banda ancha. --

- Señor: ¿Pero me conviene? Yo tomo el crédito fiscal que pago y lo descuento del débito fiscal? --

- Contador: (toma otra pastilla): Bueno, sí, pero no, es decir tal vez. Ud. se inscribirá y le darán una factura M, entonces quien le pague.... --

- Señor: (interrumpiéndolo) Espere, espere una última pregunta. ¿Qué pasa si trabajo en negro? --

(El Contador:.- comienza a llorar, mientras toma varias pastillas.)

- Contador: NADA, NADA, ... NO PASA NADA --

FIN Cualquier similitud con la realidad no es coincidencia, es obra y gracia de nuestros funcionarios.

(anónimo, pero sin lugar a dudas Contador actualizado)

C.P.N. Miguel A. Morra
mmorra@arnet.com.ar
http://usuarios.arnet.com.ar/mmorra/
¿Un buen libro?: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand

NE: No habrá pastillas suficientes, si vive en Argentina y lee a Ayn Rand :-)